История политического анекдота. Исторический юмор ⇐ Беседка

[vvovann]

Приходит мужик в местный райком партии и говорит:- Я хочу состоять в вашей партии, в КП!- Почему в КП? Наша партия называется КПСС!- Вот только не надо СС, в СС я уже состоял!

[Eurico]

-Изя, скажите, от чего больше пользы, от радио, телевидения, или от газеты???-Исаак, конечно же от газеты, в нее, хотя бы, можно завернуть селедку.

[Proga]

Анекдот про Новую Грузию и европейскую интеграцию Саакашвили.1980. Бедный русский студент приехал Тбилиси. Остановился возле киоска на Шота Руставели и попросил коробок спичек. Грузин ему- Давай одна копейка дарагой.У студента мелочи не было, он дает бумажный рубль, забирает коробок. - А сдача?- Слушай, какой такой сдача?- Ну 99 копеек- Вай, нэ позорься, джигит ты или не джигит?Ну делать нечего, пришлось уйти.2010. Тот же самый русский приежает снова и видит тот же киоск на Руставели. Там тот же постаревший грузин. Вспомнил молодость. Ностальгия. - Коробок спичек, пожалуйста- Давай четыре тетри, дарагойУ русского опять нет мелочи, дает купюру один лари.Грузин ему отсчитывает:- 50, 60, 70, 80,90, 95, 96 тетри. Вазьми дарагой.- Ну ничего себе. Я вот помню тридцать лет назад здесь был, ты мне с рубля сдачи не дал, говорил, что иначе я не джигит.- Вай, зачем вспоминаешь? Джигит-не джигит. Это дешевые понты - они в прошлом. Грузия идет в Европу.- Ну ладно....ладно...спички то где?- Вай....Слушай, батоне.....ведь я уже десять лет как спичками не торгую!

[Nатали]

Пасха. Брежнев идёт по коридору. Ему:-Христос воскрес, Леони ИльичОн ничего не ответил идёт дальше. Встречает ещё одного:-Христос воскрес, Леони ИльичБрежнев отвечает:-Мне уже докладывали!

[anthrop]

Сейчас мода называть мальчиков Никитами.Старшее поколение говорит,что "нам еще Хрущева с кукурузой не хватало".

[anthrop]

Вот всегда пишут,что шляхту советская власть не любила и что коммунисты преследовали католиков в Беларуси.Так в моей деревне нам завидовали и писали доносы на нас,что у нас межа больше,чем у соседей и что при выделении участка засева картофеля от колхоза мы захватываем земли большего положенного,а приезжали из района проверяющие и обнаруживали,что это вранье.Так при очередном доносе проверяющие не хотели ездить с проверкой,а мы настаивали на проверке и проверяющие вынужденно нас проверяли и просили за это прощения.

[anthrop]

Выселили крымских татар.Посадили в теплушки и привезли в Подмосковье в деревню Хлыстово Люберецкого района.Переселенцы построили в Томилино завод "Звезда",авиапредприятия.Так поднялась оборонная промышленность СССР.

[Pritomnik]

В сельском клубе лекция на тему "Виды любви" с показом слайдов. Зал битком и горланят : "Слаайды, слаайды!"Лектор говорит : Товарищи, существуют разные виды любви.Толпа : "Слаайды!Лектор -1 вид- любовь мужчины к женщинетолпа-" Слаайды!2 вид любовь мужчины к мужчинеТолпа- "Слааайды"!Лектор- 3вид - любовь женщины к женщинеТолпа- "Слаайды!"4вид - любовь советского народа к КПСС и товарищу Брежневу. Это и будет темой нашей лекции. Ну а сейчас слайды!

[Milca]

Встретились за одним столом фашист, демократ и коммунист. Посидели, выпили, разговор зашёл о политике, до хрипоты ругались доказывая чья система лучше. Тут в комнату зашла кошка и они порешили кто кошку сумеет накормить горчицей пользуясь своей идеологией тот и победитель в споре. Фашист схватил кошку за шкирку, начал пальцем заталкивать ей в рот горчицу.-Это же насилие! - возмутились демократ и коммунист.Демократ отрезал два кусочка колбасы, намазал между ними горчицу и дал кошке. Кошка съела.-Это же обман! - возмутились фашист с коммунистом.Коммунист взял кошку и натёр ей горчицей задницу. Кошка с воем стала слизывать горчицу. Коммунист показывает на неё и говорит:-Обратите внимание! Всё добровольно и с песней!

[psychopato]

Ранним утром в ясный погожий день Брежнев выходит на балкон:- Доброе утро, Солнышко!- Доброе утро, Леонид Ильич!Проходит несколько часов, после обеда генсек решил подышать воздухом и опять выходит на балкон: - Добрый день, Солнышко!- Добрый день, дорогой Леонид Ильич!Вечером захотелось Брежневу полюбоваться закатом:- Добрый вечер, Солнышко!... Добрый вечер, Солнышко!... Солнышко, почему ты молчишь... не отвечаешь на мое приветствие?- Пошел ты ... (по нескольким известным адресам) Я уже на Западе!

[anthrop]

Москвич привез жену из БССР в 60-ые годы 20-го века.Жена услышала,что есть сухое вино,долго ходила по магазинам и везде видела бутылки с вином и не понимала,где же сухое.Однажды осмелела,подошла к продавщице и говорит:"-Дайте,пожалуйста,сухого вина"Продавщица:"-Выбирайте,девушка""-Я сухого вина прошу""-Да его у нас на прилавке много.Вот разные сорта.Вы какое хотите?""-Я не вижу""-Почему?""-Я у вас прошу сухое,а вы мне мокрое предлагаете.Неужели нет сухого?"Немая сцена...

[arnold]

Я бы этот анекдот назвал анекдотом про блондинок, чем про политику....

[anthrop]

После ВОВ в БССР не каждый знал,что есть сухое вино.Про брюнеток.

[arnold]

Тогда где тут "немая" сцена...не совсем это смешно уже - тем более, 60-е годы, это как бы так, уже далеко не "после вов".

[psychopato]

Это не анекдот, а, судя по всему, реальная история; даже не смешная, скорее, вопиющая.В 1957 году после гибели на орбите советской собаки Лайки по всему миру прокатилась волна протестов со стороны возмущенных защитников животных. В частности, в ООН пришло письмо от группы женщин из штата Миссисипи. Они потребовали осудить бесчеловечное отношение к собакам в СССР и выдвинули предложение, суть которого сводилась к следующему: если для развития науки необходимо посылать в космос живых существ, у них в городе для этого есть сколько угодно негритят.

[Yurgon]

Из книги Ф. Чуева "Сто сорок бесед с Молотовым":…Рассказываю Молотову анекдот, который он не знал. На Тегеранской конференции Рузвельту и Черчиллю надоело, что Сталин постоянно давит на них, проходят только его предложения, он один им двоим диктует свою волю. И они решили его разыграть. Утром, перед очередным заседанием Черчилль говорит: «Мне сегодня приснилось, что я стал властелином мира!» – «А мне приснилось, – сказал Рузвельт, – что я стал властелином Вселенной! А вам что снилось, маршал Сталин?» – «А мне приснилось, – неторопливо ответил Сталин, – что я не утвердил ни вас, господин Черчилль, ни вас, господин Рузвельт».– Подобные разговоры с подковырками имели место на конференциях «Большой тройки», и Сталин, действительно, всегда находил выход из, казалось, безвыходного положения, – говорит Молотов.11.06.1970

[Yurgon]

Тот же источник.Молотов: "Узнали мы, что Бевин, английский министр иностранных дел, неравнодушен к картине Репина «Запорожцы пишут письмо турецкому султану». Ну и мы перед одним из заседаний министров иностранных дел великих держав сделали ему сюрприз: привезли из Третьяковки эту картину и повесили перед входом в комнату заседаний. Бевин остановился и долго смотрел на картину. Потом сказал: «Удивительно! Ни одного порядочного человека!»09.07.1971

[Pritomnik]

Рассказывают, что когда Андропов снизил цену на водку, то сей напиток стали расшифровывать как:ВотОнДобрыйКакой,Андропов!

[Антонио Александрович]

Владимир Владимирович, докладываю нефть подорожала до 1000$, в прибалтике открывают памятник советскому воину освободителю, нато обьявило о самороспуске, все бывшие союзные республики присоединяются к России, сша просит принять обратно аляску и 10000млрд $ за использование, монголы приносят извинения за иго и гонят 150000 баранов компенсации.За окно шумела толпа. Путин поднял жалюзи:- Что и он тоже воскрес?Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство, - донеслось с площади...

[psychopato]

Последний - очень достойный!

[site-promotion]

Почему Моисей водил евреев по пустыне 40 лет?!варианты ответов:а) Моисей был родным братом фараона и египтянином по национальности. И решили они отправить надоедливое и крутящееся под ногами таборское племя на восток. В общем, задурил старик еврейское стадо, что они - богоизбранный народ и повёл их подальше за границу. б) Не-е-е! Они и вправду были богоизбранными! Значит, указал Бог с небес на нужное место пальцем и Моисей 40 лет водил евреев по папиллярным линиям и завитушкам Божьего перста.в) Вообще-то евреи у фараона 400 тонн золота умыкнули! Вот и водил их Моисей по пустыне 40 лет - они заметали следы.

[Pritomnik]

Пьяный Махно врывается в село, машет шашкой и орет : "Комунисты е?"Старенький дедок отвечает :" Е,сынку,е. Кому исты е, кому робыты нэма!"

[Proga]

Польский анекдот 70-х гг. 20 века.Пан пришел в банк с пачкой денег и говорит: - Вот копил-копил и накопил 50 тысяч злотых, все держал под матрасом, а жена говорит - отнеси в банк, будут проценты идти. Но...сомневаюсь, а вдруг ваш банк лопнет и все пропадет.Банкир отвечает:- Пан переживает напрасно. Наш банк контролируется Народным банком Польши, который гарантирует сохранность всех вкладов.- А вдруг лопнет и Народный банк Польши. Что тогда?- Пан, это невозможно. Польская народная республика гарантирует сохранность Народного банка Польши.- Ну а если лопнет и Польская народная республика?- Это пан уже совсем невероятно. Великий Советский Союз гарантирует сохранность Польской народной республики.- А если...а если СССР развалится?- Как Вам не стыдно пан? Рухнет СССР, а Вы в этот праздничный день будете переживать за какие-то жалкие 50 тысяч злотых?

[Pritomnik]

Озабоченный Вовочка торопится домой. Навстречу девочки-Привет, красавчик! Пошли с нами, зажжем по полной, как прошлый раз!_Не могу,девчонки,домой тороплюсь.Чувствую дома что-то случилось.Идет дальше. Навстречу пацаны.Здорово, Вован! Пойдем, пыхнем. Есть клевая трава или еще что- нибудь как обычно замутим!-Не могу братаны. Чувствую дома какая-то лажа нарисовалась!Приходит Вовочка домой а навстречу заплаканная мама.-Володя! Саша стрелял в царя! Светит вышка!

[Proga]

Другие анекдоты времен Польской народной республики. Выборы в 50-х годах. На стене висит портрет Сталина. Приходит старая бабка. - О! Пилсудский! - Это не Пилсудский пани, а Иосиф Виссарионович Сталин. - А что такого сделал этот Сталин? - Он выгнал немцев из Польши. - Вот это хорошо. Даст бог, он выгонит и русских. - Пан директор, почему мне не выписали премию?- А Вы вспомните Янек как на первомайской демонстрации Вы несли портрет товарища Берута, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я Вам сказал «Бросьте немедленно эту гадость», Вы что бросили?... На уроке учитель спрашивает: - Скажите, какая у нас Польша? - Народная. - А еще какая? - Демократическая. - А еще? - Социалистическая. - А какой была до войны? - Независимой. - Почему Рокоссовский стал маршалом Польши? - Потому, что дешевле одеть одного русского в польский мундир, чем всю армию в русские мундиры. 1968. Четырех танкистов и собаку послали вместе с войсками Варшавского договора в Чехословакию. Как только доехали до границы, пес соскочил с танка:- Эй Шарик, куда ты? - Дальше без меня. Я все же собака, а не свинья! Войтылу избрали Папой. Он приезжает на Родину в Польшу.В связи с его приездом исчезла из продажи белая ткань. Все запасы скупил Комитет Безопасности для шитья церковных одежд своим сотрудникам.Начало 80-х. - В каких польских городах еще не организованы комитеты «Солидарности»? - Их пока нет только в Вильно и Львове. - Почему польские гэбисты ходят парами? - Просто один из них умеет умеет читать, а другой - писать. - А почему тогда в СССР гэбисты ходят тройками? - Русские понимают, что должен быть еще кто-то присматривающий за этими интеллигентами.Официальная терминология властей ПНР:Двое поляков - нелегальное встреча. Четыре - нелегальное общество. Десять миллионов - горстка экстремистов.Из дневника коммуниста: Первый день: включаю радио - Ленин. Второй день: включаю телевизор - Ленин. Третий день: читаю газету - Ленин. Четвертый день: смотрю на плакат - Ленин. Пятый день: боюсь открывать консервы.